离婚等于失败? 关于那些卡在婚姻的女人



图/Shutterstock 文/周慕姿 

离婚等于失败? 关于那些卡在婚姻的女人

平钰与丈夫结婚多年,生了两个小孩。平钰与丈夫各自有工作,由于丈夫在外县市工作,週末才会返家,因此照料小孩的责任,就落在了平钰身上。

身为一间公司的主管,平钰工作忙碌,加上要照顾小孩,且婆家在附近,公婆年纪又大,因此平钰也担起了替先生照顾公婆的责任。有时也会陪着公婆去看医生、帮公婆买菜等等,每天都非常地忙碌。

在小孩上国中之际,平钰无意间发现,丈夫居然有婚外情。

平钰质问先生这件事,丈夫一脸无奈地说:「我一个人在外地工作,每天工作压力都很大,想要打电话回来跟你聊聊天,你却常常都在忙。跟我说没几句话,就说你要忙什幺,然后就挂断我电话。我实在是很需要一个人陪我聊聊天,让我有一个抒发的管道,而我跟你,实在是聊不来。」

听到丈夫这样说,平钰觉得非常震惊。

自己为了这个家付出这幺多,还负起丈夫应该尽的责任,奉养公婆,结果换来的居然是丈夫的抱怨。

当平钰回家跟父母讲这件事时,妈妈居然还把错怪在平钰身上:「发生这种事,你老公固然有错,但你也应该要反省一下。你为什幺要对他这幺冷淡呢?你就是都把注意力放在工作上,没有照顾你老公,你老公才会外遇。」

当平钰说自己考虑离婚时,爸妈都极力反对:「你们都有两个孩子了。你老公平常对你也还不错,钱都有拿回家。男人一时被迷惑、走偏也是有的,你不要动不动就说要离婚。你离婚,有没有想过孩子怎幺办?别人会怎幺看你?以后你如果回家住,左邻右舍会怎幺说?」

听到父母这幺说,平钰心情很複杂。

一方面是自己面对丈夫外遇的婚姻危机时,父母不站在自己这边,还责怪自己没有尽好妻子的责任。当自己对这个婚姻失望时,父母也不理解自己的痛苦,反而拿社会期待的那一套来压自己。

但另一方面,平钰也忍不住考虑父母所说的话。

「的确,如果今天离婚,必然会影响孩子。而且,如果我离婚了,别人会怎幺想?因老公外遇而离婚,别人会不会觉得我是失败者?」

平钰深深地感觉到,在这个年纪,身边大部分的朋友都结婚了,若自己离婚,还带着两个孩子,感觉自己就和别人「不一样了」,会有很多标籤贴在自己身上:「失婚妇女」、「女强人,所以没办法维持婚姻」、「她一定有什幺问题,所以老公才会外遇」……

平钰突然感受到,这社会对女性的确非常严苛,而自己,是否有能力、有勇气面对这些不公平的期待?

于是,几经思考,平钰决定不离婚,和先生各过各的。

她努力抚养两个小孩,期待丈夫年纪大了之后,会「浪子回头」,知道自己错了而回归家庭……

近年来台湾女性意识抬头,女性比起以前有更多的选择。但是,在我们父母的年代,甚至是现今,女性面对「离婚」的社会压力,仍然比男性高出许多。

当社会期待男性成就高,女性则是「家庭要顾好」,因而出现「是否要离婚」的选择时,女性更容易因为社会期待与压力,为了孩子,为了周遭人的眼光,而吞下许多委屈,以保有这个「已婚」的身分。

甚至,认为这个「已婚」的身分,是自己的权利,是代表自己成为社会主流价值接纳的一分子,而非一个「失败者」的关键。

有的时候,有些女性不见得害怕面对社会主流价值,尤其是面对另一半出轨时,她们或许原本愿意为了自己真正的需求与感受,而非为了社会期待或别人的眼光而牺牲,留在一段不满意的婚姻里。

但若身边的人不支持,甚至认为「男人会逢场作戏是正常的,最后都是会回归家庭的」;或把男人出轨、婚姻出问题的责任都怪在女人身上,甚至认为是因为女人「在外工作太优秀,造成老公的威胁感或不顾家庭」、「都在家,像黄脸婆一样,让老公没兴趣」,使得女人似乎背负需要「维持家庭」、「维护关係」的「完全责任」,因此女人要吞下委屈,留在婚姻,似乎成为一种「必须」、「不自私」且「负责任」的选择。

本文出自《他们都说妳「应该」》宝瓶文化出版

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